Lustiges:

Typische Gildenaufteilung ?!?

Der Gildenmeister:
Er opfert seine Freunde, seine Familie und womöglich einige Jobgelegenheiten um euch durch neuen Content zu ziehen. Wenn die Gruppe Mist baut, stellt er diese Entscheidungen in Frage. Wird irgendwann auf die Emo-Schiene abrutschen und drohen, mit WoW aufzuhören. Trotzdem, irgendwie findest du ihn sympatisch. Oder fandest ihn sympatisch, bevor er den Verstand verloren hat. Siehe „Die Trinker“ weiter unten.

Die Freundin des Gildenmeisters:
Ok, er wollte zwar mit WoW aufhören, hat aber stattdessen seine Freundin davon überzeugt, mit ihm zusammen zu spielen. Sie liebt es. Sie ist fürchterlich schlecht. Ihr macht im Endeffekt jeden Boss mit 24 Leuten. Spielt in 90% der Fälle eine Heilklasse.

Der Raidleiter:
Jedesmal wenn du in den Flammen stehst, stirbt ein kleiner Teil von ihm.

Der zweite Stuhl:
Wird von vielen Gildenmitgliedern als gleichwertig mit dem Gildenmeister angesehen. Wenn dieser durchdreht, die Gildenbank leerräumt und den Server wechselt wird von ihm erwartet, die Dinge irgendwie wieder zurecht zu biegen. Lebt in ständiger Angst davor, daß dieses Ereignis eintreten könnte. Ist sich nicht sicher ob rituelle Selbstverstümmelung oder der neue Gildenmeister zu werden schmerzvoller wäre.

Der Besserwisser:
Hat immer eine bessere Taktik, bessere Gruppeneinteilung und besseres Stellungsspiel im Kopf als der Raidleiter. Belästigt den Raidleiter mit ständigen Whispers, die ihm generell in der heißesten Phase des Bosskampfs einfallen und beschwert sich hinterher daß er keine Antwort bekommt. Kennt jede Klasse in- und auswendig und erklärt ihr was sie wann und wie zu tun hat. Weist den Raidleiter im whisper auf fehlendes Bufffood und Verzauberungen hin. 90% des Raids haben ihn auf Ignore. Von den Offizieren gehasst, aber toleriert, da er seinen Zweck schon irgendwie erfüllt.

Der positive Offizier:
„Das war super Leute, große Klasse! Wisst ihr, nur 0,5% der Gilden kommen überhaupt bis zu Supremus, und ihn im dritten Try auf 78% zu haben ist unglaublich!“ Siehe „Die Raucher“ weiter unten.

Der negative Offizier:
„GOTTVERDAMMTNOCHMAL wieso liegen da Leichen unter den verdammten Vulkanen!? Das ist nur Supremus, Scheiße nochmal, GEHT AUS DEN VULKANEN!!“ Siehe „Die Trinker“ weiter unten.

Der Heiler-Offizier:
Grundvoraussetzung für diese Stelle sind mindestens 250 Anschläge pro Minute. Hat am Ende eines Raidtages Text im Bereich der ersten 3 Kapitel der Bibel in den Chat getippt. Der

Jäger-Klassenleiter:
Wird euch erzählen daß es außerordentlich viel Skill, Taktik und Vorbereitung benötigt um einen Jäger im Endgame wirkungsvoll zu spielen. Lügt generell häufig.

Der Schurken-Klassenleiter:
Häufig Mathematikstudent oder Programmierer. Verbringt außerhalb des Spiels seine Zeit damit, endlose Tabellen zu berechnen, um anschließend den Schurken im Raid mit Fakten belegbare Skillungs- und Equipmentoptimierungen aufzuzwingen. Siehe „Der Meterstarrer“ weiter unten.

Der Meterstarrer:
Er hat alle Meter laufen die es gibt. Immer. Wird versuchen das Damage/Healmeter jedesmal in den Chat zu posten, wenn er in den Top 5 ist. Was selten vorkommt, da er den Vulkan übersieht auf den er zurennt, während er auf den Meter starrt. Zieht Aggro. Wenn er Heiler ist, sollte er der Gruppe zugeteilt werden. Er wird sie sowieso heilen.

Der notorische Erklärer:
Hat alle Taktiken gelesen und wahrscheinlich bereits einige geschrieben. Hält den Raid vor jedem Boss mit 15 Minuten Erklärungen auf, um den neuen Spielern (von denen keine in der Gruppe sind) zu erklären daß dieser Boss Vulkane auf dem Boden erzeugt oder daß die Jäger Adds eventuell Pfeile verschießen könnten. Er wird euch davor warnen daß der Boss ordentlichen Schaden machen kann, daß ihr es vermeiden sollt Schaden zu nehmen und erinnert die Heiler daran den Tank zu heilen. Es besorgt euch daß eine offensichtlich intelligente Person denkt, der Raid müßte Erklärungen in Kindergarten-Sprache serviert bekommen. Traurigerweise wiped ihr extrem häufig wenn er nicht dabei ist.

Der Homosexuelle:
Betont den homosexuellen Klang seiner Stimme. Versucht, nach jedem Drop lange Diskussionen über das Aussehen des neuen Ausrüstungsstücks einzuleiten. Kannte die Funktionen des Dressing Rooms vor dem Tab-Knopf.

Die Hausfrau und Mutter:
Verbringt den gesamten Tag mit ihren Kindern und sucht verzweifelt Unterhaltungen mit Erwachsenen. Vergisst, daß Unterhaltungen mit Erwachsenen eigentlich nicht mit „Also, ich hab mit [Name von vierjährigem Kind] gesprochen und…“ beginnen. Redet sehr viel. Sagt wenig was mit der Instanz oder dem Spiel generell zu tun hat. 90% des Raids haben sie im TS gemutet.

Der Stille:
Hat ein Mikrophon. Hört alle Gespräche und Anweisungen. Tippt trotzdem ausschließlich im Chat. Hat schonmal die Gruppe gewiped weil er begonnen hat zu sprechen, und zu viele Raidmitglieder WoW minimiert haben um zu sehen wer zum Teufel da spricht. Ist möglicherweise der beste Spieler seiner Klasse.

Das Kind:
Na gut, ihr habt das TS Interview ausfallen lassen und keiner hat bemerkt daß er 12 ist. Aber er hat unglaubliche Reflexe, die die Nachteile aufwiegen, daß er AFK muss wenn Mami zum Essen ruft und generell nur bis 22 Uhr spielen kann.

Der Freund des Kinds:
Bewirbt sich üblicherweise ca. 2 Wochen nach Aufnahme des Kinds. Erwähnt in der Bewerbung, daß er ein alteingesessenes Mitglied der Gilde (das Kind) kennt. Im Gegensatz zum Kind spielt er fürchterlich schlecht. Bekommt Anfälle wenn ein lila Item im Gildenchat verlinkt wird, von Legendaries ganz zu schweigen.

Der Abgelenkte:
Spielt häufig Jäger oder Schurken. Immer nützlich für einen originellen Kommentar nach einem Wipe. „Boah, was war das denn?! Ich steh einfach hier rum und schieße, und auf einmal kommt dieser VULKAN unter mir! Wann haben sie die reingepatched??“. Verpasst üblicherweise jeden Readycheck. Wird er im TS darauf angesprochen, antwortet er hastig mit „Hä? Was? Ich bin da.“ und im Hintergrund sind wahlweise der Fernseher, ICQ Messages oder seine Freundin zu hören.

Die Spaßkanone:
Spielt nicht besonders gut, wird jedoch von allen gemocht und eher als Maskottchen mitgenommen. Sieht seine Hauptaufgabe darin, alles was von irgendjemandem gesagt wird durch gekonntes Wortverdrehen in mehr oder weniger schweinische Scherze zu verwandeln. Quelle lauten Gelächters und guter Unterhaltung, besonders spät abends oder ganztägig für „Die Raucher“. Nicht zusammen mit „Das Kind“ einladen, oder ihr könntet es durch elterliche Aggro verlieren.

Der Hingebungsvolle:
Der Kerl, der das Glück hat einen Off-Spec in einem erfolgreichen Raid spielen zu dürfen. Der Fury-Krieger / Verstärker-Schami / Boomkin / Retri-Paladin. Er kann gar nicht glauben, daß das Schicksal ihm das Glück beschert hat, so viel Spaß zu haben. Lebt ständig in Angst daß die Gilde zerbrechen könnte. Betet voller Demut zum Gott seines Vertrauens daß die Gilde niemals zerbricht, weil er nie wieder so viel Spaß haben wird. Nie wieder. Ist zu allen Raids angemeldet.

Die Trinker:
Der Kern der Gilde. Mit dem Raidfortschritt werden die Stimmen der Trinker im TS zunehmend unverständlicher, leichtes Lallen tritt in den Vordergrund. Es fällt dir nicht auf, weil du selbst versuchst nüchtern zu klingen. Raid-DPS scheint von zunehmendem Blutalkoholanteil positiv beeinflusst zu werden.

Die Raucher:
Wipen seit den letzten 10 Instanzen regelmäßig stillschweigend die Gruppe. Aus dem Feuer zu gehen ist sehr, sehr, sehr, SEHR anstrengend für sie. Zwei von ihnen liegen tot unter einem Vulkan. Sie leben in ständiger Angst vor „Der negative Offizier“. Trotzdem, wenn sie nicht dabei sind scheinen die Bosse nicht zu sterben. Ähnlicher Effekt wie bei den Trinkern. Außerdem haben sie während der Raids mehr Spaß als alle anderen zusammen. Die

Mimose:
Verlangt besondere Aufmerksamkeit von der Gildenleitung. Hat ständig irgendwas worüber er whinen kann. Wollte eigentlich schon vor Monaten mit WoW aufhören oder tut dies gelegentlich für ein paar Wochen. Hat eine unverzichtbare Position im Raid, wie z.B. Main Tank, Resi Tank oder Hexertank. Wird von den Offizieren gehasst und ist für einen /gkick vorgemerkt, sobald man einen anderen Tank mit 25k gebufften HP findet. Muß bis dahin ständig mit Extrawürsten gefüttert werden. Oft gleichzeitig „Das Mädel mit niedlicher Stimme“ weiter unten.

Das Mädel mit niedlicher Stimme:
Verstellt sie ihre Stimme? Keiner weiß es und keinen interessiert es. Wird von den meisten männlichen Gildenmitgliedern in jeder Situation bevorteilt. Diese Gildenmitglieder planen auch bereits zufällige Besuche in ihrer Heimatstadt.

Der Heilpaladin:
Hasst es zu heilen und musste auf Holy skillen um das Endgame zu sehen. Wenn ihr einen Retri-Paladin aufnehmt wird er euch hassen. Genießt seine Macht, und wenn er aus irgendeinem Grund sauer auf euch ist bekommt ihr keinen 10 Minuten Segen mehr. Wenn der Retri-Paladin mitraidet heilt er auch nicht mehr.

Die Legende:
Du bist der Gilde beigetreten nachdem er gegangen ist. Du vermutest zwar, daß er nicht wirklich Kazzak solo machen konnte, aber du bist nicht sicher.

Der angesäuerte Rückkehrer:
War unangekündigt längere Zeit verreist und muss seinen Raidplatz jetzt mit den 11 neuen Spielern teilen, die eingeladen wurden um ihn zu ersetzen. Sehr sauer über diese Situation. Ihm fällt nicht auf daß Motzen diese verschlimmert. In vielen Punkte dem Heilpaladin ähnlich.

Der Faule:
Bleibt nach einem Wipe als einziger liegen. Wenn er nach Aufforderung des negativen Offiziers doch dazu gezwungen ist in die Instanz zu laufen, tut er dies als allerletzter und hält die Gruppe damit extrem auf. Bekommt üblicherweise die Sondererlaubnis, günstig zu sterben und liegen zu bleiben. Siehe auch (offensichtlich) „Die Raucher“ und „Der Abgelenkte“. Der Neue: Beginnt die meisten Sätze mit „Wir haben das aber immer anders gemacht…“. Ist stark übermotiviert. Siehe auch „Der Besserwisser“ und „Der Meterstarrer“.

Der allzeit Bereite:
Ist immer nur als Ersatz gesetzt, ist aber online und bereit für eine Einladung. Der Erste der im Gildenchat fragt wann denn eingeladen wird. Hat von jeder Klasse einen Twink, und bietet diesen dem Raidleiter in whispers ständig unaufgefordert an. Würde wenn die erste, zweite und dritte Besetzung für eine Klasse komplett ausfallen würden und er tatsächlich eine Einladung bekäme, höchstwahrscheinlich einen nervösen Zusammenbruch erleiden.

Ein paar WoW-Witze:

In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war:

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen!

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und betrachteten ihre Items… ähm… Klamotten…

Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“
Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt“
Ich: „Stormwind?“
Sie: „Ne von H&M“
Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“
Sie: „Inst..was?“
Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“

Sie: „Die is von Dolche&Gabana“
Ich: „Ne, ich mein ob die lila is“
Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“
Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder“
Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“
Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:

Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?“ Ich: „Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so’n stinkender Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr „Hast du’n Problem, Penner? Lass meine Freundin in Ruhe“

Ich blickte sie fragend an: „gehört der Alli hier zu dir?“ doch noch bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu… ich witterte nur die Ehre und ging sofort auf ihn los!

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab, aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen Aufschrift „Polizei“ herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle!

Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?“
Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: „Ne, Schurke“
Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier“
Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4 Gimps da?“
Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann unterwegs“

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend auszulogen.

Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen Flugpunkt?“
Polizei: „Folgen sie uns einfach!“
Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC“

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! „Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go“

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an: „Setzen!“ Ich mich also hingesetzt.

Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis“
Ich: „Kein Problem, einfach antraden“
Polizei: „Was sind sie von Beruf?“
Ich: „Ingenieur“
Polizei: „Für was?“
Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?“

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu „Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung checken“

Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“
Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann“

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: „Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen“

Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?“
Ich: „Ja, Darth“
Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“
Ich: „Nein, mein Leader“
Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“
Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!“

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß.

Ich: „Warum bist du hier drinnen?“
Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!“
Ich: „Willst Kochkunst skilln?“
Er: „Nee, bin Kürschner“
Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?“
Er: „Was willst du hier damit?“
Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt Ogri und geh dann MC“

Insgesamt ein sehr kurioser Abend, aber anscheinend war er der einzige der mich irgendwie verstand!

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Treffen sich 2 Jäger im Wald,
der eine Kritisch ^^

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Stehen 2 Paladine vor Stormwind,
der eine ist lvl 60 und der andere macht auch keinen Schaden.^^

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Treffen sich 2 Paladine vor Stormwind,
fragt der eine:
Hey lust auf ein Duell?
Darauf der andere:
Ne du sorry, ich muss in 2 Stunden off^^

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Wie ermitteln Paladine einen Duellsieger?
Beide machen ihr Gottesschild an und benutzen den Ruhestein,
der der zuerst in Stormwind ankommt hat gewonnen^^

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Ein Schami und ein Pala gehen durch einen dunklen Wald, sagt der Pala :
Man hab ich eine Angst , entgegnet ihm der Schami : Was soll ich denn sagen ?? ich muss schliesslich alleine zurückgehn ! ^^

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Papa Troll verlässt das Trolldorf um Essen zu jagen. Nach einer Woche kehrt er zurück und schleift einen Paladin hinter sich her.
Mama Troll (stinksauer): "Was? Eine Woche weg und nur EIN lausiger Mensch? Was hast du die ganze Zeit gemacht?"
Papa Troll (keuchend): "Du wirst es nicht glaub... ARGHL... JETZT HEILT SICH DER SCHON WIEDER!"

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Spieler 1:
Hey hast du schon gehört der Papst ist tot.
Spieler 2:
Ach was krass, und was hat er gedroppt?

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Kommt ein Taure in eine Taverne mit lauter Gnomen.
Geht zum Wirt: "Was ist denn hier los? Ist der Kicker kaputt??"

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Ein Nachtelf und ein Taure sitzen auf einem Steg am See und lassen ihre
Schniedel vom Steg baumeln.
Sagt der Nachtelf: "Das Wasser ist warm!"
Sagt der Taure: "Und 3 Meter tief!"

Bolek Fan-Artikel:

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Arkanen Pulver aufgewertet.

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copyright bei Zeitgeber

1 Jahr im Leben einer Nachtelf-Schurkin:

Typisch Horde?

Hexer und ihre Dämonen...

Mal ein Orc-Playmate: